"In three words I can sum up everything I have learned about life: it goes on."


Monday, November 23, 2015

November 23rd

Just have been feeling extremely lonely lately. I don't know what the fuck is wrong with me anymore. 

Tuesday, September 08, 2015

September 8th

Dreamt about her all night last night.
The day today sucked really bad. 

Tuesday, August 25, 2015

August 25th



“Time was passing like a hand waving from a train I wanted to be on. 
I hope you never have to think about anything as much as I think about you.”

Friday, August 21, 2015

August 21st

Mas toda vez que me lembro dela me dói tudo... E tanto, tanto. 

Sunday, August 16, 2015

August 16th

I hate myself, I wanna kill myself. 

Thursday, August 13, 2015

MDSG #1

For whenever you believe there is something beautiful and special between you and someone: don't. 

Monday, August 10, 2015

Tuesday, August 04, 2015

August 4th

É que a gente vai e vem e vai e vem e de certa forma sempre termina no mesmo lugar que começou só que cada vez com um buraco maior no peito e mais infeliz. E a única coisa que se tem a fazer é sentar, chorar e esperar que um dia passe.
Até lá, a gente vive assim, doendo. 

Friday, July 31, 2015

90

Achei um fio de cabelo teu hoje em uma gaveta com coisas que me lembravam você e estava fechada a quase nove meses - desde que você se foi.
Eu não sei explicar direito o que senti pois foi a primeira vez em muito muito tempo que tive algo palpável teu. Sentei e chorei, encarando aquele fio de cabelo como se fosse uma pessoa louca. Sabe, ultimamente é como se todas as memórias contigo foram de um sonho bom, mas só isso -  um sonho. As vezes é como se tu nunca tivesse existido e eu te criei na minha cabeça assim, bem do jeitinho que eu queria, tudo que eu sempre quis em um único abraço. Tenho pensado muito em ti ultimamente. O que é uma pena pois sei que não lembras mais de mim. 
Ainda desejo que nunca tivesse te conhecido, mas não por te odiar e sim pois sei que não se sente falta de algo que nunca se teve. Mas hoje em dia é assim que me sinto, sofrendo com a ausência de alguém que nunca existiu. 
Dizem que a vida é longa e o mundo é pequeno... 

Wednesday, July 22, 2015

July 22nd

I miss someone loving me,
I don't miss loving someone.

Sad words from a hurt sort of healed heart in a cold cold night. 

Monday, July 13, 2015

July 13th

Eight months later and here I am crying over something you don't even remember about anymore. 

I really wish I'd die already. 

Friday, July 03, 2015

July 3rd

10:17 pm.
I missed her really bad today. 

Sunday, June 28, 2015

June 28th

I just constantly wish I would die.
I really cannot see the point of living.
It is exhausting. I feel exhausted.

Saturday, June 27, 2015

Monday, June 22, 2015

June 22nd

She told me a few weeks ago she is moving in with her new girlfriend (yep, already).
It is really weird and I feel really pathetic. But welp, that is life I guess. Love does not truly exist after all.  

Saturday, May 23, 2015

carta para x

Me siento a escribir lo primero que se me venga en mente y en lo primero en que pienso es en la forma en que concluyó todo esto, fuiste como un bello amanecer, una tierna ilusión, un fugaz sueño de amor, que poco tiempo tuve para mirar tus ojos, pero lo suficiente para alojarlos en mi mente y en mi corazón.

Y es que conocerte a ti y no quererte es como mirar el sol 
y vivir en la oscuridad, a pesar de que en verdad no te conocía… y seguiré sin conocerte…

Sabes... es difícil comprender que no era el momento o que no eras para mi, pero me consuelan los maravillosos instantes que el tiempo me permitió a tu lado y le doy gracias a Dios por conocerte y a la vida por darme la oportunidad de amar.

Ahora lo único que no sé es si odiarte o seguir amándote, las últimas palabras me hirieron demasiado, tanto las de personas extrañas y ajenas, así como las tuyas.

Me dañó el hecho de tu duda hacia mi, pero me dañó más y a muerte tu mención y comentario de nuestro único encuentro amoroso, tus palabras fueron lanzas directas sobre llagas abiertas al quererme decir que no te agradé como mujer y que mi ser completo no lleno tu saciedad carnal, que tristeza me das…

En verdad… te creí un caballero, y aunque yo misma sabía que tu experiencia en los menesteres del amor era poca, acepté y no comente nada, me pesa y duele decirte que faltó mucho para que lograrás que una mujer como yo alcanzara el cielo, pero aún así…no te reclamé ni comente nada, esperaba que con él tiempo
fuese habiendo más comunicación y comprensión, así como lograr alcanzar la entrega completa en esos instantes esenciales.

Anteriormente te escribí diciendo todo lo que significabas para mí y lo mucho que yo te quería, claro que aprendí a amarte mucho más, pero …

Sabes… también me he aprendido a amar demasiado a mi misma, y es por eso que he decidido apartarme de ti, independientemente de todo lo que tu has dicho.

No lo dudes que sigo amándote y por desgracia no puedo dejar
de hacerlo, ni olvidarte tan pronto como aprendí a amarte, pero se que el tiempo es la mejor medicina de una persona enamorada, y que guardaré muy dentro de mi ser un gran recuerdo tuyo que permanecerá para siempre conmigo como algo demasiado valioso e importante.

Le pido a Dios que te bendiga e ilumine tu camino, así como te ayude a encontrar y valorar a la persona que te ama y entrega todo su ser, en verdad que existen muchas personas valiosas en este mundo, el problema es darles el valor que se merecen, que nunca te traten como tu lo has hecho con otras personas y que tu vida este siempre llena de buenas venturas.

Se despide de ti alguien que te ama y te amará siempre, no me pidas que no te guarde rencor, no se cuanto tiempo pueda… pero tampoco te he dejado de amar.

 

P.D. Quizá esta carta engrandezca tu ego, pero era necesario decirlo… y confío en que al alcanzar tu madurez te haga ver estas líneas de forma distinta.

Tuesday, May 12, 2015

May 11th

Thought 1 on a rainy night

There's a thunderstorm outside. I can hear the trees swerving from side to side from inside of my room. Heavy rain hits my window like a thousand of little tiny rocks. The power in the city is no longer working. Therefore, no telephones, television, radio or internet work. I feel trapped and wonder if none of those things existed and this was my entire life. Just talking with people from work or my family or friends I actually only meet in person. Maybe I would have written the book I have always wanted to write by now if I would not waste all my time browsing artists on spotify or reblogging the kardashian's on tumblr.  I believe I would be happier that way.  It is easier to be happy when you do not know what you are missing. Being ignorant can be a huge blessing sometimes.

Thought 2 on a rainy night

Brrr. It's freezing. 
I ask myself what are the people who love winter doing right now? Maybe eating their asses off under a blanket or watching an old movie they have downloaded on their laptop or fucking someone really hard and enjoying a nice orgasm without getting all sweaty. And then there are the people who are coming back from work this late at night afraid of getting robbed on the dark rainy streets with no traffic lights. Cannot forget to mention all those homeless humans beings out there, elder men and women, teenagers, kids, single parents, people who have not had any opportunity in life and would give anything to be in a room with a roof, blankets and hot soup right now. For those, I cry and I apologize for being only a powerless girl who is also lost in this big crazy world. 

Thought 3 on a rainy night

I keep on thinking why are the things the way they are and not the way we want. Maybe because we are too damn naive to see things ahead. You spend your whole life wanting to be a doctor but you never realize how much effort that is going to cost you, how many things you are going to have to give up. And what if the things you lose in your way to become a doctor were the ones that really mattered and one day you are sitting in your huge boss chair inside your own clinic with hundreds of thousands of dollars in your safe but all alone. And you wonder if you had spent just one more summer in California, only one more, if that would have changed everything? If maybe you would have found your way, if you would be happier. 
What if we only desire things because we do not know there are other and better things to wish for? What if what we want is only five percent of everything we could have had. And you lost it all just because you were afraid. 

Saturday, May 02, 2015

88

How can she
Still be on my
Thoughts
I wonder;
So tired of
Dreaming about her over
And over, countless
Times throughout my sleep
I sob;
I count six months
The day after
Tomorrow;
Will this
Ever go
Away
I ask
Myself
If
Is it possible
To find
Closure
To something
That didn't
End.


Friday, May 01, 2015

One stands in hell, the other stands in heaven
No one's here 

Wednesday, April 22, 2015

87

Minha futura,

Te farei algumas promessas do fundo do que me restou de coração (ainda é bastante e suficiente, prometo). 

Eu prometo te amar tanto, mas tanto, só não mais que a mim mesma pois aprendi que eu venho primeiro, sempre. Mas prometo me doar de corpo e alma a ti, para ti, todos os dias que passaremos juntas, se houver reciprocidade. 
Que em noites de chuva e frias, como a de hoje, eu passe ao teu lado comendo besteiras e assistindo filmes contigo na cama. Saiba que eu lembrarei dessa noite de hoje, que escrevo isso sozinha em meu sofá, e saiba que esses pequenos momentos de preguiça ao teu lado me bastarão e me farão a mulher mais feliz do mundo.
Saibas que eu espero a mesma lealdade e fidelidade que te darei e que nunca aceitarei menos do que sei que mereço. 
Saibas que eu te quero muito, demais, e que serei grata todos os dias por seres minha. 

Eu sei que ainda não é hora de nos conhecermos, que meu coração está sarando e não é capaz de dar e receber esse amor que quero viver. Mas também sei que um dia eu estarei pronta, e quando for a hora tu chegará. Saibas que és desejada desde já, mesmo sem te conhecer ainda. Eu sei que com esse texto corro o risco de parecer carente (ou talvez esteja sendo mesmo) mas eu só queria deixar aqui registrado a minha vontade de amar, de cuidar, de me entregar. 

Te espero ansiosa, tomara que mais cedo do que tarde, mas no tempo certo. 

Até logo. 

Tuesday, April 14, 2015

86

You know when a really strong wave hits you and you fall on your knees and roll under water over and over and oxygen is lacking and you don't know what side is the sky and what side is the bottom of the ocean? 
That's how it feels unfalling from love and having your heart broken. You just don't know where to go to save yourself. 

#latenightdrunkthoughts

And it heavily rains outside. 

Wednesday, March 18, 2015

And for the first time in over four months I got a full night of sleep last night. 

Thursday, February 26, 2015

85

Os dias levam 
Uma vida inteira
Pra passar
Já as noites,
A eternidade. 

Monday, February 09, 2015

84

I wanna tell you there is a moment before I fall sleep you're always on my mind. I cannot tell you what I exactly think about but I know you are always there and it feels surprisingly real. I wanna tell you every day when it hits nine o'clock at night over here I think about you because I know that is when you are waking up over there. I wanna tell you every day when I am coming back from work at four o'clock in the morning it is raining and there are these really creepy lightenings on the sky and all I can think is that the weather is just a reflexion of what goes inside of me for not coming home to meet you.  It does not matter how sunny the day was, it is always overcast here when it is dark.
I wanna tell you I miss those Fridays when I'd come to see you at work after missing you for four long endless days and you'd smile and give me the tightest hug from behind, then I would go home and count the seconds until I would listen the beep from you car alarm and know you were finally mine and only mine for the rest of the weekend.

I wanna tell you these paragraphs have been on my notes for a couple of months now and unfortunately I do not really feel like that anymore. And that do not missing you so much is in fact more heartbreaking than missing you. :/

Monday, February 02, 2015

83

(Vou escrever-te um texto inteiro em parênteses pois em parênteses escrevemos o que pensamos e não o que dizemos.
A verdade é que hoje vejo e acredito completamente que tu nunca me amou. Que eu te amei de montão e tudo que tu sentias por mim era uma estranha e doentia obsessão de algo que tinha que ser teu, por ego, luxúria, gula, ostentação ou qualquer outro pecado que queiras inserir aqui. Mas que não era amor, eu tenho certeza.
Acredito que se fosse amor nunca terias me deixado ir. Sei disso pois se a escolha fosse minha eu nunca te teria deixado ir. Eu teria feito o possível e o impossível para te manter ao meu lado. Mas isso é algo que eu jamais poderia dizer-te, pois tinha que vir de ti, assim sendo, botei em tuas mãos para ver o que farias e rezei pra Deus, pra Buddha, pro universo, pra qualquer força maior que eu - nós - que fizesses o que eu faria, mas claro que não fez. E não só fizestes diferente, como fizestes o completo oposto do que eu esperava. Sabe como falam, expectations are a bitch. Fizesses o oposto do que eu acredito que alguém que realmente amava de verdade faria. Não que eu seja expert no quesito amor, mas, meu-deus! Se reages deste modo ao amor fico-me me perguntando como reagirias se me odiasse.
Constantemente me pergunto se eu ainda apareço nos teus pensamentos de vez em quando. Se aquele eu te amo ainda está escrito no espelho do teu banheiro. Se ainda vestes a minha blusa vermelha pra dormir. Se todos os meus chás, biscoitos, chocolates, ainda estão no armário da tua cozinha ou se jogastes tudo fora ou ainda se tu os oferece para tuas novas - velhas - garotas.
Me pergunto tantas coisas! Me pergunto em que nível está a garrafa de lubrificante em baixo da pia do banheiro e quais coisas pervertidas andas fazendo com aquilo - e com quem, e se andas manchando muito teus lençóis, se elas dormem aí ou se tu as manda embora logo depois. Se tu as deixa vestirem a minha camiseta vermelha depois do sexo. O que respondes quando elas te perguntam sobre o eu te amo do espelho - se ele ainda estiver lá.
Enfim, me pergunto todas essas coisas, mas nunca as perguntarei pra ti. Acho que meus pensamentos e perguntas towards you acabaram. Era só isso que restava... Chegou a hora de fechar esses parênteses.)

82

Me pergunto se pensas em mim como penso em ti
Ainda lembro de ti um trilhão de vezes ao dia
O amor já passou (eu acho)
Mas as lembranças ainda residem lá (aqui)
Lembro que naquela manhã
Eu sabia que era a ultima manhã (pra sempre)
E por isso me doeu tanto
E por isso talvez chovia, também
É como se o céu fosse constantemente um reflexo dos meus sentimentos
Tão triste pensar como as coisas mudam
E se acabam assim, sem mais nem menos, sem ao menos avisar que estão se acabando
Sem dar adiós tchau au revoir bye
Ou qualquer outra palavra que signifique despedida em alguma outra língua estrangeira
Só se acaba
Assim
Sem mais nem menos sem fim.

Friday, January 30, 2015

81

You are like cigarettes.
I stopped smoking three years ago and I still think about it almost everyday.
You're exactly like them.
The crave.
The crave of lighting one up is always going to be there. To touch it between my fingers, taste it in my tongue, feel my whole body getting intoxicate with it, breathing in and out and in and out and feeling it warmer inside.
Yep. You're exactly like them.
And I hate them. I know they're not good for me. I know they're disgusting and got nothing to do with me.
I know it. But I still want it.
I learned that sometimes we need to let the things we want go because we need to do what is best for us since the only person we really have in the end is ourselves.
I also leaned with time it gets easier since the memory is not so alive anymore, you cannot tell so well how it tasted and felt and you get used to not having it anymore.
Do we ever get over it or do we just get used to it?
I've been doing pretty well these last three years, except for those days when I did not. I wonder if I will ever be able to say the same about you.


Thursday, January 29, 2015

80

"Yes, Love will still save me.

Me prometo não deixar de me amar e me querer bem nem mesmo por um segundo. Prometo-me ser justa com quem eu sou. Prometo-me ter consciência onipresente do meu valor. Me prometo não me agredir, não me ferir, não levar a fundo ferro e fogo no coração. Prometo-me de toda a minha essência ser fiel com meus ideais. Me prometo não permitir que minha vida se leve a um abismo de incertezas, dúvidas e quases. Me prometo não me apaixonar pelo talvez. Prometo-me estar pronta a abrir um sorriso sempre, viver cada dia com a minha já costumeira intensidade, amar tudo ao meu redor como bem sei fazer. Me prometo prometido que jamais vou me achar pior ou melhor que ninguém que passe pelo meu caminho na mesma direção. Me prometo não dar abertura nem vazões para que agulhadas de esperança me machuquem. Prometo-me ter em minha mente a tranquilidade e a certeza de ter dado meu melhor, ter feito a minha parte e ter sido gente de verdade, com palavras genuínas e atos de coragem. Prometo-me tirar da minha vida tudo que me fizer mal. Prometo saber que colherei tudo que tenho plantado, prometo me acalmar ao lembrar o quão amadas foram essas sementes, com quanto zelo cada uma foi regada, o quão viçosas nascerão as flores. Prometo-me zerar qualquer expectativa, ser madura e racionalizar, ser esperta. Me prometo não me torturar em falsos sinais, não procurar razões para decepção. Prometo-me perceber o fim e enfim, prometo-me ser, estar, ficar e permanecer apaixonada pelo meu próprio amor, que ele, que é absurdo, gigante e puro, ele e só ele, me salvará."

http://witheyesandarmswideopen.blogspot.com.br/2011/11/yes-love-still-gonna-save-me.html

Wednesday, January 28, 2015

79

O vazio
O vácuo
O eco
A falta
A solidão
A tristeza
Os dias tão longos
As noites mais longas ainda
A vida continua assim
Sem sentido
Sem rumo
Sem esperança
Sigo em frente
Acordo, escovo os dentes, sorrio
Dentro de mim chove
Chove chuva
A vida continua
Me pergunto
Se questionas o que estou fazendo também
Provavelmente não
O amor é apenas
Para os patéticos
Como eu.

Monday, January 19, 2015

78

I walk downtown LA without an specific direction by myself, trying to clear up my head. Ironically I was where I always wanted to be and that was the last place I wanted to be that day. My face, the explicit image of the physical aggression I had been through three days before, probably had the saddest look ever expressed in the last twenty one years of my life. I was shattered, how I had never been before. I had lost the love of my life, my best friend and all the hope of ever being happy again, and this time it was forever, that was it. She had done something unforgivable. 
I keep walking, it is fucking warm - after all it's summer, everyone knows  September in Southern California is unbearable - I'm wearing black boots, black skirt, black top and a black soul. I haven't really eaten in a couple of days so I decide fainting wouldn't really help my current homeless situation, I want to go somewhere and snack something. 
Walking towards me comes this gorgeous tall woman in her floppy hat, long white flawy dress like life is perfect. She exhales confidence, happiness and peace. I ask her where the nearest Starbucks is, she smiles, answers and carry on. I follow the instructions, buy myself something to drink and a sandwich and sit in order to eat my meal peacefully. Only a few minutes later I spot the flawless lady entering the store. She buys a salad and heads to my direction. Sits on the table next to mine and eats quietly for a couple of minutes when suddenly she asks if I need to talk. I tell her I am fine, she insists and says, hey, I can see in your eyes you're sad. If you don't wanna talk it's okay I'm just gonna stay here beside you in case you decide to, I feel like you could use some company. I can see you're a young lady who's been through some rough days and I feel nothing but kindness for you right now. 
We talked. She was as beautiful inside as she was outside. Her name was Barbara, she's from Switzerland, on her early 30s and she's just married an American so she hasn't been back home for three years now because of the Green Card thing. She had the same struggles in getting adapted to the "american kind of friendship" as I did, we laughed about their culture, and criticized the endlessly necessity to buy and have, and talked about how we missed our homeland so bad. I opened up about my last relationship and she wholeheartedly listened and even cried with me. She felt me. 
I know I will never see that woman again, but I also know I will never forget her. She was one of the kindest, nicest and most sensible people I have ever met. 
Whenever I remember her, I have hope in the universe again. I had nothing to offer but tears, a face with a black eye and heartbreak talk and she sat by me and heard me weep about my problems for hours. 
She transformed that horrible day in something beautiful to be remembered. 
I wish the flawless lady the best in this world. I've never met anyone like her before, her soul shined. I'll forever be thankful for that talk.
I think she saved me in some sort of ways. How incredibly fascinating is that? Meeting someone, having a life changing conversation, then saying goodbye but taking that person with you for eternity. Oh, the funny ways the universe works.